Анекдоты

Я попал на эсминец «Огненный». Первый и единственный выход на нем в море запомнился на всю жизнь. Утро, сыграно приготовление корабля к бою и походу, экипаж построен на юте [8] . Темно еще. Командир эсминца, седой капдва [9] с обветренной физиономией проводит инструктаж: – Особенно предупреждаю…

– в еврейском – получит докторскую степень; – в голландском – курнет; – в испанском – предастся сиесте; – в египетском – выклянчит чаевые. * * * Три заядлых автолюбителя в гараже после работы давят пузырь (кафе «карбюратор»). Вдруг подбегает семилетний сынишка одного из них: – Папа! Там…

— Хорошо, Марья Ивановна, я нарисую. Только обещайте, что вы никогда не покажете этот рисунок моим родителям. Они у меня очень строгие. * * * В детском саду девочка говорит мальчику: — Ты меня зря ревнуешь. Мужчина, который приходит ко мне каждый вечер, — это мой папа. * * * В детском саду…

Возможность импровизировать, играя один и тот же спектакль, кажется малореальной, и тем не менее всегда были, есть и будут мастера, умеющие в жестких рамках срепетированного и сыгранного спектакля фантазировать, вносить момент неожиданного. Не здесь ли скрыт один из источников склонности актеров к…

Fragt der Vater: -Wer war denn da ? -Einer vom Umwelt chutz. Er fragt Mutti immer, ob die Luft rein i t ... I t die Luft rein? „Mami“, ruft Irmchen (зовет, кричит Ирмочка), „weißt du (ты знаешь; wi en ), wie viel (сколько: „как много“) Zahnpa ta (зубной пасты: der Zahn +…

2 курс – приходят, садятся, достают учебники, тщательно прячут их под столы. Hачинается экзамен, препод берет газетку, читает. Студенты лезут в учебники. Препод (опуская газету): «Кхе-кхе», – студенты нехотя убирают учебники под столы. 3 курс – приходят, садятся, раскладывают на столах учебники. Hачинается…

— Батісте, кажуть, ти спалив свою оперу? Достобіса, ти з глузду з’їхав! Повірив оцим попівським дурницям і знищив чудесну музику! — Не турбуйтесь, добродію, — прошепотів йому у вухо Люллі.— Я добре знаю, що чиню: у мене є копія. Арія закінчилась Одного разу Вольтер був присутній…

Демон с тройной головой Долго туда нас спускал. В круге восьмом десять рвов, В них где дерьмо, где смола. Дрючат там всех будь здоров, Так уж им фишка легла. * * * Там лицемеры, льстецы, Сводники, воры, лгуны, Взяточники, подлецы, Знахари и колдуны. Все эти грешники здесь…

Главная беда всех изучающих долгие годы один какой-либо язык в том, что они занимаются им понемножку, а не погружаются с головой. Язык – не математика, его надо не учить, к нему надо привыкать. Здесь дело не в логике и не в памяти, а в навыке . Он скорее похож в этом смысле на спорт, которым нужно заниматься…

– Извините, а кем вам приходится покойный? – Первым мужем моей жены… * * * – Свидетель, что вы предприняли, когда увидели, что женщина ударила мужа утюгом по голове? – Я позвонил своей невесте и сказал, что передумал жениться. * * * Английский лорд в своем замке перед сном звонит слуге: – Джон?…

* * * Задали дочке нового русского сочинение на свободную тему. Пришла она домой, долго думала и начала так: «Жила – была бедная семья. И родители были бедные, и дети, и даже шофер и садовник были очень бедны…» * * * Новый русский пригласил новую секретаршу на ужин в дорогой ресторан. Она специально…

– Диван. – А двумя? – Диван-кровать. * * * Ни одно животное никогда бы не придумало орудие пыток для себе подобных, а вот человек создал будильник. * * * – Доктор, мне 16 лет, и у меня член 25 см. Это нормально? – Конечно, нормально. В вашем возрасте все врут. * * * – Вы обвиняетесь в…

Первый и второй: – Дак у него ж вроде все зубы на месте… Третий: – Ах да, совсем забыл… Ну накиньте тогда еще минут десять… *** Последние слова: … экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала – ладно, фиг с ней!" … маляра: "Разумеется, леса выдержат!" … астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха…

– А это что за глюк такой к нам пожаловал? С каких краев будешь, молодец, какого роду-семени, какой тусовки-племени? Говорит ему Иван: – Я – Иван-Наркоман, олдовый хиппан, родом с Петрограду, с Эльфовского Саду, на вписке зачат, на трассе рожден, в Сайгоне выращен, в Гастрите выкормлен, я от ментов…

– Вы что, увольняете меня? * * * Молодой клерк, заигрывая с секретаршей, расспрашивает ее о повышении, на что получает ответ: – Я могу вам рассказать, как добилась повышения, но не думаю, что это вам поможет... * * * – Почему ты отказалась от этого места? Тебе же предлагали работу на таких выгодных…

от 10 до 48: вы очень сильно подкованы в футбольном плане. Но цель теста в другом. Шутки тут были, а вы пытались поумничать. Стыдно, товарищ. * * * Спортивный комментатор на футболе: – Шотландцы... На какой скорости они играют? Не знаю, я не автомобилист, не могу вам сказать. * * * Спортивный…

* * * – Сеня!? Таки шо я вас за Москву хотел спросить… Скока там стоит снять квартиру? – Яша! Я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат! * * * Сержант проводит инструктаж перед высадкой на остров, занятый японцами: – Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд.…

– Да, молодой человек, я понимаю, что вашей зарплаты не хватает, чтобы обзавестись семьей. Однако уверяю вас, если сейчас я не подниму вам зарплату, в будущем вы будете мне весьма признательны! * * * Один новый русский приходит в мебельный магазин купить кровать и говорит продавцу: – Короче, купил…

В пушкинскую эпоху анекдот, пожалуй, пережил на русской почве высочайший свой расцвет. В самом деле, он запечатлевал целый срез дворянского быта, и при этом весьма значимый, поднимался до высокого литературного ряда (как рассказчики и собиратели анекдотов блистали А. С. Пушкин, П. А. Вяземский, Ф. И.…

Компьютер снова посчитал, поморгал лампочками и выдал: – Закончится первая пятилетка... * * * Немец, француз и турок пошли гулять в Альпы. Чтобы проверить мужество, они решили: кто дольше всех пробудет в сарае с козами, тот и выиграл. Входит француз. Через минуту выбегает с криками: – Не могу-у-у.…