Анекдоты

— Дурак Кандыба,—ответил Пушкин. — Нет, не то,—сконфузился офицер, —ну, а «рыба и рак?» — Кандыба дурак,—невозмутимо под­ твердил Пушкин. Конечно, общий смех. 4. _ Один лицеист, после выпуска из Им­ ператорского "Царскосельского Лицея в 5 1839 году, встретил Пушкина…

• • • У большинства россиян круглый счет в банке. – И какой же? – Ноль. • • • – Ну что, махнем на юг? – Да я уже давно на него махнул! С моей-то зарплатой! • • • До сих пор никому не удалось потерять взятку. • • • Никогда так явственно не ощущаешь магию чисел, как в день получки.…

— Тебе чего? — А поговорить? ­ — Какова форма Земли? — Круглая. — А как это доказать? — Пусть будет квадратная, я не настаиваю. ­ «Чье здесь белье?!» — вопил канатоходец. ­ На тропическом острове турист спрашивает аборигена: — Почему у вас никто не работает? — Природа все дает…

Стоя у причала, корабль ощутимо раскачивался на приливной волне, вспоминая былой шторм. Устало, по-стариковски, постанывая натруженными шпангоутами и поскрипывая надраенными швартовыми концами, почесываясь потрепанными кранцами о причал, он блаженно потягивался на стальных, обильно смазанных тавотом,…

А в это время в башне оперативного дежурного дивизии ОВРа, не выбирая выражений и объектов для их применения, гремел командующий авиацией Балтфлота генерал Павловский. Он искренне не понимал, что «кашка» до сих пор делает на борту «Славного», и почему не может тогда самостоятельно произвести эвакуацию…

* * * У одного предпринимателя не очень хорошо шли дела: его фирма постоянно терпела убытки. Для того чтобы исправить ситуацию, он пригласил опытного экономиста. Тот предложил предпринимателю свои услуги по очень большой цене. Предприниматель: – Ну нет! Это для меня слишком дорого! У вас нет какого-нибудь…

– Прыгать будем вместе, парашютов два, САМЫЙ УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК надел мой портфель!!! * * * Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают: – Эх, сейчас мяса бы. – А может, свинью заведем? – Да ты что: грязь, вонь. – Да ничего, может быть привыкнет. * * * Легкий ветерок слегка растрепал ее волосы,…

10:00 – Маша, можно?.. – Ладно, слазь… *** Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в публичный дом и застают там лорда. – Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена? – Крошка так устала, что сразу же уснула. Стоило ли будить ее из-за нескольких фунтов? ***…

– Нет, Всевышний возвратил мне жизнь за 500 долларов. – А что с этими двумя? – Шотландец сейчас торгуется, а канадец ждет, пока за него заплатит правительство. * * * – А мне папа обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит! – И что? – Вон бегает радостный – у меня тройка…

– Что это, мыши? – спрашивают гости. – Нет! Это наш сосед за стенкой сухари грызет. * * * По мотивам рекламы пива «Тинькофф». У них есть личный врач. Они думают, что у них есть здоровье. У них есть гражданство. Они думают, что у них есть Родина. У них есть диплом. Они думают, что у них есть образование.…

– Ну, а теперь скажи: как ты находишь меня без усов? – А, это ты, – разочарованно отвечает жена. * * * Муж возвращается из командировки домой, но вначале решил зайти к соседу: – Ну что, к моей жене никто не приходил? – Нет, не приходил. – Что, никто-никто? – Никто. – Ну и я тогда не…

– Хорошо! * * * Встречаются две секретарши и обсуждают своих менеджеров. – Как тебе твой босс, ничего? – Да, вполне. Месяц назад подарил мне бриллиантовое колье, недавно – песцовую шубу, а вчера попросил моей руки! – Вот скотина какая – уже экономить начинает! * * * Шеф не спит, шеф отдыхает.…

После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну: – Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я. – Да, я знаю. Ведь аист – это тоже ты. * * * – Петя, вы держите дома каких-нибудь животных? – Держим. Собаку, кошку и мороженную скумбрию. * * * Сын…

– Вчера вот тоже у одних в гостях мартини угощали. Так у них, представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит! – О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас не самодельный? – Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет, небось, прилично набегает?…

А что делать с грамматикой? Собственно для понимания текста, снабженного такими подсказками, знание грамматики уже не нужно — и так все будет понятно. А затем происходит привыкание к определенным формам — и грамматика усваивается тоже подспудно. Ведь осваивают же язык люди, которые никогда не учили его…

Одного гэбэшного начальника спрашивают: – Почему до сих пор ни одного чеченского командира не замочили? Он отвечает: – А они сортиром не пользуются, до ветру ходят. Одному менту жутко повезло в лотерею, и он выиграл миллион долларов. Естественно, по этому поводу пригласил коллег в кабак, сидят,…

* * * К Троцкому приходит Дзержинский и спрашивает: – Вы как с женой спите? Троцкий думает: «Скажу: сверху – обвинят в давлении, снизу – в прогибании, слева – в левом уклоне, справа – в правом уклоне». И отвечает: – А я не сплю с женой. Я мастурбирую. Дзержинский ухмыльнулся, подумал, еще раз…

— ---------------- Поpучик сказал "Пpи*удо*уe*лядcкая пи*допpоe*ина!", и гpязно выpугалcя. — ---------------- Поpучик Pжeвcкий бeceдуeт c Hаташeй Pоcтовой: — Hаташа-c, а ваc когда-нибудь били вecлом по головe? — Heт-c, а что-c? — Да это я так-c, чтобы pазговоp поддepжать-c… — ----------------…

Ржевский говорит одной даме: – Пойдемте ко мне домой, чаю попьем, в карты поиграем. – Хорошо, но только при условии, что мы будем только пить чай и играть в карты… – Честное слово… – А если мне не понравится? – Тогда встанешь, оденешься и пойдешь домой. – Поручик, вы меня любите? – Люблю,…

– У тебя теща по какой части работает? – По медицинской. – Терапевтом? – Пиявкой. Один мужик другому: – Ты уже 10 лет женат и ни разу не изменил! Почему? – Ну… Причина в двух вещах… – Наверное, любовь и преданность? – Нет! Лень и порносайты! Женщина выбирает в магазине палас: – Мне нужно что-нибудь…