Чтение онлайн

Но я не смогла заставить себя швырнуть это кольцо в Гранта. Не смогла даже заставить себя достаточно сильно переживать. Я разжала ноющую ладонь и позволила кольцу упасть на пол, проследив, как оно один раз подпрыгнуло и замерло.

Я подумала, что он снова схватит меня, но он лишь смотрел, сжав губы, пока я проходила мимо него в коридор. Я шла как во сне, кровь шумела в ушах так громко, что я едва услышала, как Грант окликнул меня.

Но его слова догнали меня — с отчаянным, низким смешком.

— Ты вернешься.

Я заставила себя идти дальше и остановилась только тогда, когда вдавила

палец в кнопку лифта, потом еще раз, сильнее. Я не хотела думать о том, что будет, если я сейчас не уйду, если позволю прежнему притяжению снова утянуть меня в знакомую, контролирующую орбиту Гранта, отца и всех планов, которыми они окружили меня, словно стеклянной клеткой.

Двери лифта наконец разъехались, и я шагнула внутрь. Четыре года моей жизни остались позади. Безопасность, статус, будущее. Я прижалась спиной к стене и смотрела, как двери закрываются, избегая собственного отражения. Руки дрожали, когда я достала телефон и набрала номер бабушки.

Она ответила на третий гудок — как всегда спокойным, ровным голосом.

— Алло.

Я открыла рот, но вместо слов вырвался задушенный звук — где-то между всхлипом и судорожным вдохом.

— Блэр? — в ее голосе прорезалась паника, трескучая на линии. — Что случилось?

— Можно я приеду домой? — слова вывалились сырыми, неуклюжими. Я ждала вины, шквала сожалений из-за того, что выбрасываю все, что построила, но почувствовала лишь опасное, всепоглощающее облегчение, разлившееся по груди, как первый вдох, когда вынырнул.

— Всегда, малышка. — Без вопросов. Без колебаний.

Я нажала кнопку первого этажа. Лифт рванул вниз, и вместе с ним нахлынули образы Кольта — линия его челюсти, мозоли на кончиках пальцев, тяжесть осуждения, которую я найду в его взгляде. От этой мысли перехватило дыхание. Я возвращалась туда, откуда бежала десять лет назад, туда, где слова Кольта Кэллоуэя отрезали меня от корней, но теперь эти самые корни звали меня домой.

Одним из первых уроков, которые дала мне бабушка, было простое знание: от мужчин толку никакого.

Я даже подумывала набить эти слова себе на лбу — напоминание мне, почему-то постоянно нужное.

Но тогда я ей не поверила. Не поверила и позже, когда она говорила, что однажды я все равно вернусь домой.

Она не стала удерживать меня, когда в семнадцать я собирала сумки, со слезами в глазах и огнем под кожей, мечтая о побеге, в который верит только глупая, разбитая девчонка. После месяцев сопротивления я все-таки уступила отцовскому требованию переехать к нему, и бабушка смотрела, как я уезжаю, спокойно и уверенно, бормоча:

— Найдешь дорогу назад, когда придет время.

Тогда я рассмеялась. Сейчас — нет. Не когда теннессийская жара давит через приоткрытые окна, густая от запаха жимолости и горьковато-сладких воспоминаний. Воспоминаний, которые, как бы я ни старалась забыть, всегда находят путь обратно.

Костяшки пальцев ныли от напряжения, с которым я сжимала руль, пока машина вписывалась в каждый поворот дороги,

которую я могла бы проехать с закрытыми глазами. Уиллоу-Гроув всегда жил медленнее, спокойнее, и, судя по всему, почти не изменился.

А вот я — чертовски да.

Я постукивала пальцами по рулю, чувствуя, как вся моя жизнь гремит на заднем сиденье в двух безумно дорогих чемоданах — подарке отца к помолвке.

Прошла всего неделя с небольшим с тех пор, как я узнала об измене Гранта, а я уже упаковала свою жизнь по коробкам и подала заявление об уходе. Отец сказал, что я совершаю ошибку, что принимаю глупые решения на эмоциях, потому что мне больно. Возможно. Но злость казалась чище и безопаснее. Слишком часто я позволяла злости на него и на Гранта растворяться в прощении. Теперь я держалась за нее крепко — за все те разы, когда проглатывала ее молча.

Мама всегда говорила, что я упрямая, как бабушка Джун, и что однажды это мне аукнется. Но сейчас я жалела, что не держалась за это упрямство сильнее — тогда, может, я бы не чувствовала себя такой потерянной.

С мамой и Джун мне никогда не приходилось гадать, где мое место. Они вырезали для меня пространство, которое подходило идеально, и осознание того, что я променяла эту уверенность на пустые обещания, отзывалось грызущей болью под ребрами.

Желание позвонить Джун и сказать «не бери в голову» терзало меня каждый час всю последнюю неделю. Когда я наконец позвонила, ее:

— Алло, девочка моя…

Выбило из меня весь воздух. Я открыла рот, чтобы умолять ее сказать, что делать, потом закрыла. Но Джун всегда видела меня насквозь — то, где я пряталась от всех, даже от себя.

Она тяжело, но понимающе вздохнула, и я представила, как она сидит на том старом кухонном стуле, наматывая телефонный шнур на палец, как раньше.

— Иногда приходится отвечать за музыку, даже если мелодия не по душе, — сказала она, и я одновременно злилась и цеплялась за то, как просто она это произнесла.

Будто я не возвращалась в город, пропитанный воспоминаниями не только о маме, но и о нем.

Желание спросить о Кольте зудело под кожей без остановки, но я сжала зубы и заставила себя молчать, пока слова не сорвались. Потому что вопрос сделал бы все реальным. Признал бы, что я все еще думаю о нем, что чувствую его в трещинах, которые так и не смогла закрыть, что его голос до сих пор звучит в голове ночами, когда я пью лишнего и позволяю себе вспоминать.

Прошли годы с тех пор, как я произносила его имя вслух, годы с тех пор, как слышала хрипловатый звук его смеха или тихий шепот в темноте. Но тело отказывалось забывать.

Невозможно было выбросить из памяти то, как мы падали друг в друга после многих лет легкой дружбы, или то, как он касался меня, будто всю жизнь голодал по мне. Но сильнее всего держало другое — как он оттолкнул меня, как холодно и окончательно велел уезжать, когда за мной пришел отец.

Я говорила себе, что он больше не важен. Что смогу собраться, если наши пути пересекутся. Но с того момента, как я позвонила Джун, я готовилась к нему.

Готовилась к злости. К боли. К мальчику, который преследовал мои воспоминания, и к мужчине, которым он, возможно, стал и которого я больше не знала.