Прочий юмор

Кричат,мычат, равут и блеют. Что говорят не разберёш, Сплошной галдёж. Всяк норовит предложить кандидата Кто друга близкого, кто брата. Но всё не то, да всё не так. Царя не выберут никак. Свалились на зверьё напасти, Поставить некого у власти. Кому печаль, а зайцу звёздный час. Вскочил…

– Слушай, а давай сегодня в кино на вечерний сеанс сходим. Меня сестра попросила, чтобы я вечером погуляла где-нибудь. Родители уехали за город, на дачу, поэтому Люба пригласила домой, на свидание, своего парня,– Сергея. Ты, наверное, его знаешь. Ну, в общем, это не важно. Так ты что молчишь-то? Идёшь…

У неё тоже оказалось что-то из моей колонки, и мы соединили найденное – a i , не правя, лишь добавив даты и смирившись с тем, что читатель помоложе чего-то не поймёт. Из ежедневных новостей давным-давно исчезла бывшая в них почти обязательной и ставшая почти нарицательной 124-я ростовская лаборатория,…

И матом-то непростым, не трёх этажным, не четырёх этажным и даже не пяти. Я даже таких матерных слов никогда и нигде не слыхивал. Причём всё это во сне. А когда дед просыпался, бывали такие моменты, ему говорили: «Ты чего, дед, во сне материшься», а дед отвечал: «Ничего не знаю, ничего не ведаю». Ну,…

– Разрешите представиться, – торжественно проговорил Пюре, стоя у столика дам. – Вероятно, вы уже весьма наслышаны обо мне. Я сам Эракль Пюре! Величайший детектив всех времен и народов собственной персоной! Из Бельгии. Дамы скептически оглядели Пюре. Брюки в полоску, чёрный пиджак, зелёные глаза, яйцевидный…

– По плану, Марк Моисеевич у вас три стенда с наглядной агитацией и два пункта оказания первой медицинской помощи, – сообщил удобно расположившийся на смотровом стуле подполковник Коломытов. – Надо бы проверить техническое состояние! Наличие медикАментов и перевязочного материала. Стерилизующие средствА.…

– Каюк тебе. Всех вырежем. Эй, подожди!… Не вижу. – А за чей счёт? – Молодые люди? – Вы диктуете – я пишу. Издам за счёт Литрес. – Нормально. – Анекдот. – Нецензурную лексику заснежиню. – Молодец. Как хитро. – Извините, чёрт. – Ужас. – У нас всё в порядке. – Всё, идите отсюда……

Часы пробили двенадцать пополуночи и сразу, вслед за ним раздался вежливый стук с последующим скрипом петель неспешно открываемой двери. Злодеи замерли в своем укрытии, как мелкая живность при появлении хищника. Мисс города затрепетала, как огонек на ветру всем видом показывая, что она здесь и готова…

И плюнула мама - не вымыла раму, папаня двустволку достал из карману, сынуля по теле-                       по ящику – на-а!.. С того началась мировая война… Во дворе (на смену гимна) Оградку нам покрасили, цветочки посадили, а утром гимн вколбасили… Как заживо зарыли.…

– Но, сударь, вы изволили забыть надписать адрес. – Учи больше! Это конфиденциальное письмо, ну так я не хочу, чтоб знали, кому я его адресую! 1887 – Ну, скажите на милость! Вот в газете сказано, что «требуется прислуга, умеющая коров доить, стирать, крахмалить и гладить». Поди ж ты! Знаю я,…

У нас хорошо развита своя стоматология. Стоматология по-российски. Это когда… Сто раз матом и все логично… Основной язык общения у россиян – матерный. Только россияне могут часами говорить нецензурные и лишенные всякого смысла слова и при этом друг друга понимать. Однажды я видел, как в Москву…

Итак, вы сливаетесь с толпой туристов, затем проходите длинный коридор на пути к кассе для любителей стояния под музыку Верди, Вагнера или Чайковского, а в антракте, изнемогая от усталости, вы буквально падаете на диванчик в фойе. И вдруг с вами заговаривает немолодой турист из Японии и приглашает вас…

– Звонит мне значит с утра пораньше глава наш, береги Господь его светлую голову, Савелий Брониславович и заявляет… Его эмоциональную речь перебил хозяин дома, дуплетом высморкавшись в полотенце. Он пристально оглядел предмет банного обихода и оценив полотенце пригодным к эксплуатации, швырнул на бельевую…

Джентльмены, конечно, не хвастаются своими победами, но я намекну: торт меня еще ни разу не съел. Но потом настал момент, когда все вокруг почему-то тоже растолстели после пандемии, хоть у них в семье и не было такой традиционной детской игры с конфетками (и такой ментальной близости, как в нашей),…

Как обычно, Возвышенный Принц не удосуживался прочтением ничего, что требовалось подписать, и с лёгкой руки поставил свой росчерк на всех скопившихся за месяц пергаментах. Типичный Дворецкий, тем временем, занялся решением очередной прихоти Принца. В ИнтерГалактическойПаутине он выложил объявление…

Земля, небо, земля, небо, земля, небо… – замелькало перед глазами девушки. Это направленное движение на дно мира прервалось на гладкой каменной плите, выступавшей из склона у его подножия. Причём тормозом послужила другая девушка, в которую с размаху врезалась Яна. От такого пинка судьбы красотка, почему-то…

После того как этого «дедулю» однажды пытались угнать, хозяин стал применять «противоугонное устройство» – попросту снимал рулевое колесо и прятал его поблизости от автомобиля. Это было удачное решение проблемы: придуманный им способ мог бы дать фору любому, заводского изготовления, противоугонному устройству…

«Эх! Черт меня побери! Как я люблю Москву! Как я люблю Россию с ее патриархально грудастыми золотыми куполами!!» – мысленно в восторге произнес он. И душа его всколыхнулась от радости. Ему захотелось выпрыгнуть в окно и побежать к этой церквушке и дальше в поля за маячившим за бесконечными полями и лесами…

В книгу рекордов Гиннесса впишем мы новый рекорд: лишился семейного бизнеса один досточтимый “лорд”. В деле нелёгком ему тёща с женой помогали: в банк приносили тому пачки тугие с деньгами. От “Справедливой России” этот лихой депутат. С него – преференций просили, и их обещал…

– Варя играет на виолончели, – сообщает Жорж. Лимонин озадачивается еще сильней. Варя боится отлипать от стены. – Виолончель – это такая большая скрипка, – тоном воспитателя детского сада рассказывает Жорж. – Ставится только она… между ног… – Будешь мне сказки рассказывать! – спохватившись, восклицает…