Филиал
Шрифт:
Сатир обиженно фыркнул.
– Поймите, Панкратий Гермесович, кроме меня эти бумаги изучит еще много сотрудников отдела расследований межбиржевого комитета. Даже если я пропущу что-то, они все равно найдут, - "обнадежил" я своего собеседника, - Только вот, еще до копания в бумажках у меня к вам два вопроса. Один вопрос касается того, почему пятьдесят лет назад, для корректировки потерянного измерения, ваш Брокер отправил абсолютно неподходящего кандидата, не изучив его виртуальный психологический профиль? И второй вопрос: почему вы лично отправились в закрывающееся измерение, в том числе почему туда был отправлен вслед за
– Ну вот, приплыли, - тяжело вздохнул сатир, - Откуда у вас эта информация? Шпионите? Жучки в моем кабинете поставили?
– Никаких жучков, что вы. Это все мой помощник узнал, - объяснил я, - Я вас с ним попозже познакомлю. Кстати, очень перспективный сотрудник. Думаю скоро пойдет на повышение.
– Мне бы таких сотрудников, - позавидовал Пакратий Гермесович, - но, увы. Так. Извините.
Он поднял трубку телефона и набрал короткий номер: "Василиса, заскочи к нам с чаем. Я тебе говорю заскочи. Василиса. С чаем! Я хочу чая!"
– Что-то в горле пересохло, - пояснил сатир, - Я чайку отопью. Вы же не против? Может тоже будете?
– Нет, я не против. Нет, спасибо, мне чая не надо, - ответил я и напомнил, - Панкратий Гермесович, вы на мои вопросы ответите или нет? Лучше будет, если сейчас вы честно все расскажете, а я дам вам еще сутки на то, чтобы вы исправили вот эти подготовленные бумаги, на те, которые реально объясняют произошедшее у вас в филиале.
– Для этого я позвал Василису, она в курсе, она непосредственный участник, - развел руками директор, - Давайте уж дождемся ее.
За дверью раздался смачный шлепок и послышались неразборчивые ругательства.
Через пару минут в кабинет вползла жаба с заварочным чайником.
– Панкратий, ты же знаешь как я не люблю приносить чай, - заявила она, - Возьми этот чайник, иначе я до вас ползти еще полчаса буду.
Сатир подошел к ней забрал чайник и сказал:
– Василиса, ты присядь с нами, у господина следователя несколько вопросов, и без тебя я на них ответить не смогу.
– Чего так?
– удивилась жаба и один прыжком приземлилась в кресло напротив меня.
– У нас все плохо, Василиса, - ответил Панкратий Гермесович, и налил себе в кружку чая - Господин следователь очевидно в курсе произошедшего. А значит что-то придумывать смысла нет. Будем сейчас признаваться и рассказывать все как есть.
– Мда, - мрачно квакнула секретарь, - Что прям все рассказывать?
Сатир отпил из своей кружки и как-то странно вращая глазами выразительно посмотрел на жабу:
– Василиса. Прям все рассказывай. Как было. Начинай.
– Гермесыч, ты чего, заболел?
– поинтересовалась она глядя на его ужимки.
– Василиса!
– еще сильнее вращая глазами поднял голос сатир, - Начинай!
Я смотрел на этот цирк с легким непониманием, как и сидящее напротив меня древнее земноводное.
– А-аааа!
– воскликнула жаба, хлопнув себя по лбу лапой.
– Поняла! Щас сделаем!
Она уставилась на меня своими огромными глазами и начала:
– Господин следователь, почувствуйте как вам удобно. Тепло и хорошо. А дело было так...
Ее глаза начали вращаться и я почувствовал как мне удобно, тепло и хорошо. Она что-то говорила, объясняла, и я понимал, что вины филиала в произошедшем нет, что все есть
в отчетах и рапортах, в содержимом которых мне не надо сомневаться.Внезапно этот приятный разговор нарушил страшный заунывный крик и над столом начал сгущаться воздух, до тех пор пока принял полупрозрачную человеческую форму.
Жаба квакнув свалилась со своего кресла, сатир от неожиданности пролил кружку с чаем.
Я встряхнул голову сбрасывая остатки жабьих гипнотических чар и сказал:
– Итак, знакомьтесь. Мой помощник. Баньши. Кстати на него гипноз не действует. И все это время он незримо был здесь, то есть зафиксировал вашу глупую попытку повлиять на ход расследования. Надеюсь вы понимаете к каким последствиям это приведет?
Баньши грозно реял в воздухе, секретарь спряталась под стол, Панкратий Гермесович выплеснул остатки чая в цветочный горшок.
– Можно я коньяка налью?
– поинтересовался убитым голосом сатир.
VI. Банщик
Разрешите представится - Андрей Петрович. Работающий пенсионер. Хе-хе. Только пенсию мне не платят. Да и вообще мне не платят. Работаю, так сказать, за пузырь. И даже без закуси.
Скажете, Петрович, на такой диете и дуба дать можно!
А вот фигушки вам.
Дуба я уже дал.
Нет-нет, без шуток, я натурально умер. И уже после смерти устроился на работу. Сейчас нахожусь в должности помощника особо важного следователя.
Давайте-ка, расскажу как это вышло.
Работал я смотрителем в одной городской общественной бане в небольшом сибирском городке. Работу свою любил. И если не обращать внимание на зарплату, то было в моей работе ну очень много плюсов. Например, любил я иногда в женское отделение заглядывать, с внезапной проверкой, ох бабы визжали! А я что? Работа такая, не визжите, утечка тут у вас, надо проверить. А они распаренные визжат, тазиками прикрываются. Красота, короче, кто знает, тот поймет. Ну и конечно любил я после работы задержаться сверхурочно, как водится посидеть в парной. С пивком, а то и с рюмочкой, да. Лучше бы я этого не делал.
Дальше можете догадаться сами: переборщил я с градусами, во всех смыслах.
Вот и помер.
Стою значит в банном халате над своим телом и понимаю, что все изменилось, и что будет дальше как бы представляю, но что мне делать - не знаю.
Тело мое нашли на следующий день, отвезли в морг. Я пока там толкался, среди таких же недавно усопших, мне подтвердили информацию, что, мол есть у меня три дня утрясти мирские дела: ну там посмотреть как родня начнет драться за наследство в виде квартиры, да спорить кому сколько на похороны потратить. И конечно послушать про себя всякое хорошее на поминках.
Ну а там еще шесть дней и все, надо куда-то надо двигать. В рай. Или в ад. Или перерождаться тут заново. Ну к эти вариантам, честно говоря я заранее готовился.
Вот тут-то правда, накладочка и вышла.
Дело в том, что у меня в 90-х годах крышечку от моего чайничка того - снесло немного по религиозной теме. Пил я тогда всякое, употреблял так сказать разные горючие вещества, далеко не полезные, не только физически, но и психически, и вот, как-то проперло меня с особо тяжкого похмелья на поменять вероисповедание. Лучше бы я этого не делал, да.