Косьбище
Шрифт:
Чем ножками сучить да досадой исходить - лучше дело делать. На слух предки ничего, кроме божественных бредней и стародавних суеверий не воспринимают. Им надо попробовать, по-надкусывать, в руках подержать. Как моей дочке... Которая там осталась... В моей прошлой... Она, пока маленькая была, всегда новое угощение брала в рот, надкусывала, потом изо рта вынимала и внимательно разглядывала. "А чего это мне добрые дяди-тёти подсунули?". Э-эх... Дочка...
И эти такие же - покажи и дай попробовать.
Вот как только Храбрита и Корьку в бане положили да обмыли, так я и пошёл косу строить. Именно так. Косу - строят. Как дом, как костюм, как мост зубной. Потому что коса настраивается под конкретного человека. Да и вообще - каждый мастер настраивает, подгоняет всякий свой инструмент под лично себя. А не мастер...
–
Сначала -- древко. Косовище, часто говорят - "косьё". Его обычно делают из ели, или сосны, или берёзы. Так пишут уважаемые люди. Ага. Я бы поверил, если бы ещё в прошлой жизни не пришлось как-то самому делать. Сосна и ель - смолятся долго. На жаре да в потной руке, часами... Ты её таскаешь-таскаешь, только отпустить -- а она прилипла. Отдирать -- вместе с кожей. Соответственно, следующий прокос - "откладывается до окончательного заживления ладони работника". "Золотой гусь" из немецких сказок. Кто помнит -- они там так паровозиком и ходили. Пока "Синюю птицу" свою не нашли.
А оно мне надо? "Синюю птицу" искать?
"Птица счастья завтрашнего дня
Навернулась, перьями гремя".
Раньше, бывало, в какой гастроном не зайди -- везде "синяя птица". Полупотрошённая. Синяя-синяя -- сразу видно: своей смертью умерла. После долгой трудовой жизни. Теперь таких нет...
Надо чтобы косьё высохло хорошо. А у меня времени мало. Из хвойных пород хорошо делать, когда они не в дереве, а в доске. Да ещё - высушенной. Берёзу взять... на мой взгляд тяжеловата. Хоть и грамм, да лишний, на покосе таскать... Приглядел ольховник, выбрал, вырубил подходящего размера деревце, поволок на усадьбу.
Отсиживался я тогда, пока моих первых покойничков в Рябиновке хоронили, на крыше Акимовского недостроя. Мимикрировал под негра. Проще говоря -- загорал. А то примета у меня такая особая -- "шкурка с искоркой". И по этой примете, может статься, меня ищут. Очень серьёзные люди с очень серьёзными намерениями. Бояре святорусские. Соль земли. Убийцы, насильники, мошенники. А я тут, на пару с солнышком, меланина в шкурке понаделаю -- фиг разглядят.
Те три дня, пока Храбрита с Корькой обмывали да хоронили, были первыми нормальными днями в этой второй моей жизни. Три дня покоя после шести месяцев непрерывной истерики. Сдерживаемой, подавляемой, высмеиваемой... Визга щенка утопляемого. Сквозь зубы стиснутые. Когда смерть, со своей косой, каждый день то в глаза смотрела, то за спиной стояла.
"Я от бабушки ушёл.
Я от дедушки ушёл".
И от тебя, тётенька костлявая, убегу.
Вот -- добежал. Спрятался. В домик, в ракушку, в норку. Сижу на верхотуре, палку стругаю. Солнышко светит, ветерок поддувает, к трапезе зовут. Сам никого не трогаю, и меня никто не трогает. Если ещё и примус для починки дадут -- совсем Бегемотом буду.
Посматривал я по сторонам, всякие фантазии фантазировал. И косьё вытесалось-вырезалось. По длине-высоте подходящее. Верхний конец я по Франклину сделал. Не в смысле американского казначейства - "портрет ляпнуть", а с чисто политическим подтекстом. Типа: мы за демократию, долой колониализм, если у кого остался. Короче - затесал.
Тут ситуация как с громоотводом. Первый придумал Бенджамин Франклин. У его громоотвода кончик заострённый. Так и написано: "К верхнему концу стержня прикрепите медную проволоку длиной в фут и толщиной с вязальную спицу, заострённую как игла". Довольно скоро кто-то и в Англии предложил аналогичную конструкцию. Но без - "заострённую как игла". Потом случилось "Бостонское чаепитие" и прочая "Война за независимость". Франклин тут же оказался американцем и мятежником. Естественно, вся "прогрессивная общественность", хоть и мало чего понимала в защите от разрядов атмосферного электричества, но немедленно поделилась на два лагеря. Прямо по Свифту с его Гуливером: лагерь сторонников тупого конца против лагеря сторонников острого. Если у тебя над виллой торчит громоотвод с острым концом и вилла в Англии, то ты про-американец, враг короны и тайный бунтовщик. Во Франции -- наоборот. В смысле конца. Который торчит. В смысле -- над крышей. И для властей, и для "прогрессивной общественности" это была удобная форма выразить своё "фе" друг другу. Поскольку за это хватали, сажали, осуждали и ссылали. Но не насмерть. За форму конца громоотвода. Только грозовой молнии глубоко плевать:
какой там конец у кого торчит. Габариты природного процесса таковы, что толщина концов, что у человечков, что у их громоотводов - значения не имеет.А я тем временем на уровне пупка заруб сделал. Говорят: от пятки до ручки должно быть 950 миллиметров. Верю. Но где я тут в этой "Святой Руси" миллиметр найду? Это ж надо сперва измерить длину Парижского меридиана планеты Земля, потом поделить на сорок миллионов и получить метр. Потом снова поделить, но уже на тысячу, и получить миллиметр. Потом понять, что всё это неправда, и мерить всё пространство Вселенной прикладыванием расстояния между царапинами на иридиево-платиновой фиговине с большим Х в профиль, которая валяется где-то под Парижем. Из всего этого у меня здесь только Париж и есть. Так что по-простому: ручку -- на уровень пупка. Ручку правильную - двойную, верёвочкой связанную, поставил.
Поразительно, вот коса -- всего пять деталей: косьё, ручка, сам нож, кольцо и клин. Чистая механика с геометрией, сложность системы -- факториал от пяти -- максимум. И всё равно, законы Пола Мерфи, сформулированные на базе ВВС при ремонте тяжёлой авиационной техники - работают. И - в полном объёме: "всё, что можно испортить -- будет испорчено. Всё, что нельзя испортить -- будет испорчено тоже". В 1959 году серьёзные люди выпускают почтовую марку СССР с иллюстрацией к стихотворению А.В. Кольцова "Косарь". Кто такой этот Кольцов, какой у него там стих -- не знаю, но картинку делали профессионалы. Художники там, гравёры. На марке здоровый бородатый патлатый мужик машет косой. Старается, экспрессию выражает. Одна маленькая деталь: ручка косы направлена в другую сторону от самого ножа. Всё -- вся экспрессия в свисток ушла. Один смех над неумейками остался. Косу тянут, косу тащат, но косу никогда не толкают. Ручка должна быть со стороны ножа и никак иначе. В плоскости косы и косья, можно чуть вверх, но -- чуть, градусов до 15-20. А тут вообще в другую сторону! Художники, факеншит... Впрочем, при всем моём к ним уважении. Я ведь дедушку Крылова помню: "Сапожник! Рассуждай не выше сапога!".
Пусть они картины рисуют, а я вот косу построю.
У меня давняя беда - жадность.
– - У вас есть таблетки от жадности? Дайте мне. И по-бо-o-o-льше!
Если яму копать - глубже нужного получается, потом засыпать приходится. Если вот косьё - медведя убить можно. А вот таскать такую оглоблю... Ничего, поставил ручку - лишнее сразу видно стало - убрал. Да и вообще, я расту быстро - так что - на вырост.
Клинышек правильный сыскался. И по размеру, и по материалу - кленовый. Тут некоторые говорят: клин на косе должен быть железный. Фигня. Это от бездумной индустриализации. Клин этот должен одной стороной пятку косы держать, другой -- кольцо. Ну, кто ж железо железом расклинивает? И ещё: когда коса прирабатывается, то кольцо, от тряски да от тяги, врезается и в косьё, и в деревянный клинышек. Такие... пазы на них получаются. Тогда между пяткой и основным клином с полукруглой, под кольцо, спинкой вбивают второй -- плоский с двух сторон. И пока процесс прирабатывания не закончится, этот, вспомогательный, клин приходится несколько раз менять. Вот и прикинь - можно ли это железом сделать.
– - Глава 68
Пока в тишине да покое шкурил да обрубал-обтёсывал косьё, чтобы мозги не простаивали, занялся я своим любимым делом. Классифицировал. По полочкам раскладывал что "под мозгу попало". В тот раз попали коллеги-попаданцы.
Академировал я и, так сказать, и профессировал. Или правильнее - "профессерил"?
Нуте-с, юные дамы и господа, отложите ваши ручки и тетрадки, уберите виджеты с гаджетами, выключите свои наладонники и междуколенники. Включите мозги и слушайте сюда, поскольку проистекать будет отсюда.
Тема сегодняшней лекции: "Маразм впопаданства". Именно так, а не "Вподанство в маразм старческий". Это две большие разницы, хотя и похожи.
На первый взгляд кажется, что попаданцы, как грехи человеческие -- бывают двух типов: вольные и невольные.
Камикадзами, экстремалами и дураками Русь богата всегда, почти как "Иванами да Марьями". Так что и первая группа попадуев -- достаточно представительна. Однако классификация "первого взгляда" является малосодержательной. Докажем это путём выделения характерных черт, одинаковых в обеих группах.